Validierung – Wie man Ruhe, Verbindung und Einfluss auf große Gefühle bringt

Validierung – Wie man Ruhe, Verbindung und Einfluss auf große Gefühle bringt

Wenn unsere Kinder oder Teenager Fehler machen – was sie tun werden, weil sie Menschen und keine Roboter sind –, kann die Art und Weise, wie wir darauf reagieren, sie für unseren Einfluss öffnen oder sie dafür ausschließen. Es kann den Kampf und die Trennung erweitern oder schrumpfen lassen.

Mit der Zeit werden sie lernen, ihren Drang nach Kampf oder Flucht besser zu kontrollieren, aber im Moment müssen wir ihnen den Weg weisen. Natürlich sind wir auch Menschen, und manchmal werden wir trotz unserer größten Bemühungen, ruhig zu bleiben, in den Ring steigen, anstatt darauf zu warten, dass sie herauskommen. Wir sind Menschen. Es wird passieren. Und das ist in Ordnung.

Was mit Gehirn und Körper bei großen Gefühlen passiert. Die Wissenschaft.

Bei großen Gefühlen (für uns alle) wird das Gehirn von der impulsiven, instinktiven Amygdala entführt. Dies ist der Teil des Gehirns, der hart daran arbeitet, uns zu schützen. Wenn die Amygdala eine Bedrohung registriert, schützt sie uns unter anderem dadurch, dass sie Gehirn und Körper mit einer Mischung aus starken Neurochemikalien auflädt. Diese sollen unseren Körper darauf vorbereiten, die Gefahr zu bekämpfen oder davor wegzulaufen. Aber es gibt einen anderen Weg, wie dieser neurochemische Anstieg funktioniert, um uns zu schützen. Es lädt große Gefühle auf.

Große Gefühle sind eine der Möglichkeiten, wie das Gehirn Unterstützung rekrutiert. Wenn wir in großen Gefühlen sind, bemerken die Leute es. Das bedeutet natürlich nicht, dass wir immer die „Bemerkung“ bekommen, die sich schön anfühlt, aber wir werden eher gesehen. Gehirne sind da, um uns zu schützen, und der beste Weg für uns Menschen, sicher zu bleiben, ist die Hilfe anderer Menschen. Bei uns hat es bis jetzt gut funktioniert. Wir haben so lange überlebt, weil wir uns in Gruppen zusammengeschlossen und uns gegenseitig geholfen haben, nicht weil wir die Schnellsten, Klügsten oder Stärksten waren. Das bedeutet, dass es besser (sicherer) ist, auf irgendeine Weise gesehen zu werden, auch wenn es nicht auf die bezauberndste Weise ist, als überhaupt nicht gesehen zu werden.

Aber ehrlich gesagt, die Dinge, die große Gefühle auslösen können, können sein … oh mein Gott, fang mich nicht einmal an. Was ist, wenn wegen kleiner Dinge große Gefühle entstehen?

Nur weil die Amygdala eine „Bedrohung“ registriert hat, heißt das noch lange nicht, dass tatsächlich eine Gefahr besteht. „Bedrohung“ für eine schützende, starke, gesunde Amygdala umfasst alles, was mit der Möglichkeit von Demütigung, Verurteilung, Trennung oder Trennung von einer wichtigen Person, Ausgrenzung, Verpassen von etwas Wichtigem oder Vermasseln von etwas Wichtigem einhergeht. Sie sind die Dinge, die uns alle ins Wanken bringen können.

Es gibt keine „Kleinigkeit“ für die Amygdala. Sie sind schlau, mächtig und brillant, aber manchmal können sie alle ein bisschen dramatisch sein. Die Amygdala ist wie ein Rauchmelder. Es wird davon ausgegangen, dass der gesamte Rauch von einem lodernden Feuer stammt, auch wenn es sich um eine Art „gerade verbrannter Toast, um den man sich keine Sorgen machen muss“ handelt.

Wenn die Amygdala eine Bedrohung registriert, schaltet sie als Erstes das „denkende Gehirn“ ab. Dies ist der präfrontale Kortex an der Vorderseite des Gehirns. Es ist der Teil, der Konsequenzen durchdenken, große Gefühle beruhigen, bewusste Entscheidungen treffen, lernen und rational denken kann. Aus diesem Grund können wir alle „nicht großartige“ Entscheidungen treffen, wenn wir ängstlich, wütend oder traurig sind, oder warum große Gefühle mit scharfen Worten oder Verhalten einhergehen können.

Wenn Kinder oder Jugendliche große Gefühle haben, ist es unmöglich, sie zu führen, zu führen oder zu unterrichten. Vorträge zu halten, zu predigen und ihnen eine Auszeit zu schicken, um darüber nachzudenken, was sie getan haben, ist nutzlos, weil der Teil des Gehirns, der tatsächlich denken oder lernen kann, nicht verfügbar ist.

Als erstes müssen wir dann das Gehirn wieder in Sicherheit bringen. Das wird die Amygdala beruhigen und das denkende Gehirn ins Boot holen. Dann haben wir Einfluss. Aber wie? Durch Validierung.

Wie es funktioniert.

Bestätigung sagt zur Amygdala: „Ich sehe dich, ich bin hier, und du kannst jetzt zurücktreten. Ich kann es von hier aus übernehmen.“ Dies wird der Amygdala helfen, sich sicher genug zu fühlen, um das Rad loszulassen, und dem denkenden Gehirn Platz machen, um zurückzukommen.

Die Kraft der Bestätigung liegt in ihrer Fähigkeit, uns nahe genug zu bringen, um unsere Kinder und Teenager zu erreichen, wenn sie uns am meisten brauchen. Es ermöglicht uns, sie aus dem Inneren der Beziehung heraus zu führen, in diesen kostbaren Raum, der existiert, wenn sie sich verstanden fühlen – nicht nur gehört, sondern wirklich und tief von Ihnen verstanden.

Kinder und Jugendliche werden nie ein größeres Sicherheitsgefühl haben, als wenn sie sich Ihnen nahe fühlen. Das bedeutet, dass das denkende Gehirn nie mehr zum Lernen, Führen, Beeinflussen und Leiten zur Verfügung stehen wird.

Validierung bedeutet nicht, dass wir ihnen zustimmen. Es bedeutet, dass wir mit ihnen fühlen.

Validierung bedeutet nicht, dass Sie mit ihnen einverstanden sind, und es bedeutet nicht, dass Sie ihr Verhalten gutheißen. Es bedeutet, dass Sie die Welt oder die Situation so sehen, wie sie sie gerade sehen, ohne sie zu beurteilen oder korrigieren zu müssen.

Es ist eine Möglichkeit, sie wissen zu lassen, dass wir sehen können, wie sie sich fühlen oder das Bedürfnis dahinter, wie sie sich fühlen, und wir müssen es nicht ändern. Es sagt: „Ich sehe, dass hier etwas passiert, das sich nicht in Ordnung anfühlt.“ Es macht unsere Absicht klar, und unsere Absicht ist es, sie zu sehen, sie zu hören und bei ihnen zu sein. Das könnte etwa so klingen:

  1. „Ich verstehe, dass du gerade wütend auf mich bist. Du fühlst dich, als hätte ich dich daran gehindert, etwas zu tun, das dir wichtig ist. Es ist in Ordnung, wütend zu sein. Ich wäre auch sauer.“ Oder
  2. „Kein Wunder, dass du verärgert bist. Das ist wirklich scheiße.“ Oder
  3. „Es hört sich an, als hättest du Angst, dass ich dir in die Quere komme. Ich sehe, das ist dir wichtig. Ich möchte wirklich verstehen. Kannst du mir helfen?’
  4. Es kann auch aussehen wie Nicken, Gesichtsausdrücke, die sie wissen lassen, dass Sie bei ihnen sind, oder Stimmausbrüche (uh-huh, mm-hmm,).
  5. Manchmal sieht es so aus, als würde man mit ihnen eine Weile im Schneidersitz auf dem Boden sitzen, weil ihr Tag mit Stacheln kam und es dort unten weicher und ruhiger ist.

Denken Sie jedoch daran, welche Worte Sie auch verwenden, Ihre Worte werden oft am wenigsten gehört. Bestätigung geschieht am stärksten nonverbal, daher ist es wichtig, dass Ihr nonverbal Ihre Absicht mitteilt, bei ihnen zu sein, sie zu verstehen und sie nicht zu verurteilen, zu beschämen oder aufzugeben.

Deine Körperhaltung zählt. Ist es warm und offen oder „groß“ oder verschlossen? Der Tonfall Ihrer Stimme und Ihre Mimik sind wichtig. Kommunizieren sie Ihre Absicht klar oder sind sie zu neutral und offen für Fehlinterpretationen?

Manchmal können Worte im Weg stehen. Denke darüber nach, was du brauchen könntest, wenn du einem Freund von etwas Großem erzählen würdest, das dir passiert ist. Deine Freundin muss dir nicht sagen, dass sie sieht, wie aufgebracht du bist. Das mag natürlich schön sein, aber es ist nicht das Einzige. Was du suchst, ist: „Verstehst du mich? Verstehst du, warum ich mich aufrege? Siehst du mich? Spürst du mich?‘ Wir sehen die Antwort vor allem anderen in den Gesichtern.

Wenn dir die Worte fehlen oder wenn die Worte sie zu ärgern scheinen, fühle einfach, was sie fühlen. Mehr müssen Sie nicht tun. Empfangen Sie ihre Gesichter. Wann immer du kannst, sieh dir das Verhalten und die Worte an und empfange ihre Gesichter. Nimm ihre Angst, ihre Traurigkeit, ihre Frustration, ihre Wut, ihre Einsamkeit an und halte es einfach für einen Moment in dir fest, damit sie dich mit sich fühlen können.

Lassen Sie sie Ihr Herz und Ihren Geist öffnen und Ihre Arme einladend ausstrecken, während Sie den Raum für sie und alles, was in diesem Moment mit ihnen einhergeht, erweitern. Die Botschaft lautet: „Ich komme mit dir zurecht und mit allem, was dazugehört“.

Lassen Sie den Gedanken und Gefühlen keine Grenzen gesetzt sein, nur dem Verhalten. Wenn es nötig ist, über Verhalten zu sprechen, wird es eine Zeit dafür geben, aber inmitten großer Gefühle ist nicht die Zeit dafür?

Sie, ihre Gefühle oder ihre Bedürfnisse zu bestätigen, bedeutet nicht, dass sie sich sofort beruhigen und die Dinge so sehen, wie Sie es sehen, aber letztendlich wird es Ihre Verbindung und Ihren Einfluss stärken. Es geht darum, ihnen zu helfen, sich verstanden zu fühlen, selbst wenn die Dinge (oder sie) chaotisch werden. Wenn sie sich von uns verstanden fühlen, öffnet es ihnen den Weg, uns zu vertrauen, wenn wir sagen: „Ich weiß, dass du das kannst“ oder „Reden wir darüber, was du beim nächsten Mal anders machen könntest?“ oder „Du kannst Kommen Sie wegen irgendetwas zu mir.’

Im Moment geht es weniger darum, was Sie tun, als vielmehr darum, wer Sie sind.

Wenn Gefühle in Flammen stehen und das Verhalten groß ist, müssen wir diese Gefühle nicht „reparieren“. Natürlich, wenn unsere Kinder Schmerzen haben, kann sich der Drang, „etwas“ zu tun, um diese Schmerzen zu lindern, erdbebenartig anfühlen, aber wir müssen sie nicht heilen. Sie sind nicht kaputt. Sie wollen, was wir alle wollen, wenn sich die Welt zu groß anfühlt – sich sicher, gesehen und gehört fühlen.

Wenn Kinder oder Teenager große Gefühle haben, brauchen sie vor allem unsere starke, sichere und liebevolle Präsenz. In diesen Momenten geht es weniger darum, was wir als Reaktion auf diese großen Gefühle tun, als vielmehr darum, wer wir sind. Betrachten Sie dies als einen Anker für ihr gestresstes Nervensystem. Ein Anker versucht nicht, etwas zu reparieren. Es hat keine Agenda und trägt nicht zu den Turbulenzen bei. Es hält die Dinge einfach fest und stabil, während es zwischen sich und dem Boot genügend „Nachgiebigkeit“ hat, um sich an die Bedingungen anpassen zu können.

Validierung – Wie man Ruhe, Verbindung und Einfluss auf große Gefühle bringt

Jedes Mal, wenn wir sie dort treffen, wo sie sind, helfen wir mit einer ruhigen, liebevollen Präsenz, diese großen Gefühle wieder klein genug zu machen. Wir helfen ihnen, die emotionale Last zu tragen und den emotionalen (neuronalen) Muskel aufzubauen, damit sie es schließlich selbst schaffen können. Wir stärken die Nervenbahnen zwischen großen Gefühlen und Ruhe immer wieder, bis dieser Weg so klar und stark ist, dass sie ihn alleine gehen können.

Und wenn ihr Verhalten groß ist …

Das bedeutet natürlich nicht, ihnen einen Freibrief für „unliebsames“ Verhalten zu geben. Sei fest im Verhalten und sanft in der Beziehung. Kennzeichnen Sie das Verhalten bei Bedarf: „Ich weiß, dass Sie wütend auf mich sind. Wütend ist okay. Diese Worte sind es nicht.‘ Gehen Sie dann schnell zur Beziehung über. Das kann so aussehen, als würde man das Gefühl, das Bedürfnis hinter dem Gefühl anerkennen oder für eine Weile mit ihm zusammen sein, ohne dass er anders sein muss („Ich bin genau hier“).

Es bedeutet, sie wissen zu lassen, dass wir sie sehen und dass wir verstehen, dass es etwas Wichtiges gibt, das sie brauchen. Wenn die Dinge ruhig sind, werden sie viel offener dafür sein, ihre Entscheidungen, ihr Verhalten, die Folgen davon und was sie in Zukunft anders machen können, zu erforschen.

Wenn sie ruhig und mit uns verbunden sind, können wir Gespräche führen, die für sie förderlich sind – „Kannst du mir helfen zu verstehen, was passiert ist?“ „Was kann dir helfen, das nächste Mal anders zu machen?“ „Du bist wirklich großartig Kid und ich weiß, dass du das nicht wolltest, aber hier sind wir. Wie können Sie die Dinge in Ordnung bringen? Brauchst du meine Hilfe, um das zu tun?“

Wie Validierung sie näher bringt und unseren Einfluss aufbaut.

Das Bedürfnis, sich sicher zu fühlen, ist grundlegend. Wir sind verdrahtet, um alles zu bekämpfen oder zu fliehen, was sich als Bedrohung darstellt – und Scham, Bestrafung, Verurteilung, Ausgrenzung und Demütigung zählen alle als „Bedrohung“, auch wenn sie mit einer Menge liebevoller Absichten kommen. Wenn wir bestätigen, was unsere Kinder fühlen oder das Bedürfnis, das sie durch ihr Verhalten zu befriedigen versuchen, nehmen wir ihnen das Bedürfnis, gegen uns zu kämpfen oder vor uns zu fliehen (ignorieren).

Wenn wir wollen, dass sie für unseren Einfluss offen sind, müssen wir zuerst ihre aktive Amygdala beruhigen, indem wir die Botschaft senden, dass wir keine Bedrohung darstellen und dass wir mit allem umgehen können, was passiert. Wir mögen es vielleicht nicht, aber wir können damit umgehen.

Wenn wir dies tun, sendet es eine Nachricht an die schützende, mächtige, emotionale Amygdala, dass sie sicher ist und einen Rückzieher machen kann. Dies wird beginnen, das Bedürfnis, gegen uns zu kämpfen oder vor uns zu fliehen (ignorieren), abzuschalten und sie für unseren Einfluss, unsere Unterstützung, Wärme und Führung zu öffnen.

Und schlussendlich …

Es ist nicht unsere Aufgabe, ihre Gefühle zu korrigieren, sondern ihre Not mit zärtlichen, sicheren und liebevollen Händen zu halten, bis diese Gefühle wieder klein genug sind. Wir tun dies, indem wir sie dort treffen, wo sie sind, ohne dass sie anders sein müssen. Wir bringen eine starke, sichere, liebevolle Präsenz. Wir sehen sie. Wir atmen. Wir validieren. Wir bleiben bei. Und wir warten darauf, dass sich die Gefühle beruhigen. Dann geben wir diese auf eine Weise zurück, über die sie sprechen, lernen, zuhören und an der sie wachsen können. Und mehr müssen wir nicht tun.

Validierung – Wie man Ruhe, Verbindung und Einfluss auf große Gefühle bringt

Validierung lässt uns die Arbeit innerhalb der Beziehung erledigen. Von hier aus werden wir den größten Einfluss haben und am besten verstehen, umleiten oder darüber sprechen können, was als Nächstes passieren muss. Dadurch können wir uns mit ihnen verbinden, was notwendig ist, wenn wir sie führen wollen.

Unterschätze nicht deine Macht über dich. Es wird nicht immer offensichtlich sein und Ihnen wird nicht immer dafür gedankt werden, aber Ihre Anwesenheit hat eine tiefgreifende Fähigkeit, ihnen zu helfen, sich sicher, gesehen und beruhigt zu fühlen. Manchmal wird es sicher alles sein.

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