Die Verbindung zwischen Angst und Wut

Die Verbindung zwischen Angst und Wut

Angst kann alle Arten von Verhalten antreiben, weshalb sie bei verschiedenen Menschen unterschiedlich aussehen kann. Eine der Verhaltensweisen, die es hervorrufen kann, ist „Kampfverhalten“ – Wut, Aggression und Wutanfälle. Dies ist der „Kampf“-Teil der Flucht- oder Kampfreaktion. Es ist eine adaptive Reaktion von Gehirn und Körper, die hart daran arbeiten, zu einem Gefühl der Sicherheit zurückzukehren. Wenn das Verhalten von Angst angetrieben wird, hat es nichts mit „schlechtem Verhalten“ zu tun, sondern alles mit einem Gehirn, das eine Bedrohung registriert hat, und einem Körper, der sich darauf vorbereitet, darauf zu reagieren.

So funktioniert das …

Gehirne sind hier, um uns vor allem anderen zu schützen – bevor wir lernen, uns verbinden und uns bewusst verhalten. Wenn das Gehirn eine Bedrohung registriert, übernimmt die Amygdala (der Sitz der Angst im Gehirn). Alles dreht sich um Überleben, Sicherheit und das, was gerade passiert. Das „denkende Gehirn“ – der Teil des Gehirns, der bewusste Entscheidungen darüber treffen kann, wie es sich verhalten, Konsequenzen durchdenken, Probleme lösen und gelernte Informationen abrufen kann (wie „was tun, wenn ich wütend bin“) – wird abgeschaltet. Die Amygdala ist verantwortlich und ihr Ziel ist es, den Körper für Kampf oder Flucht zu organisieren. Das gelingt ihm hervorragend, wenn auch manchmal unnötig.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass es bei „Bedrohung“ nicht darum geht, was tatsächlich gefährlich ist, sondern darum, was das Gehirn wahrnimmt. Dies kann durch echte oder wahrgenommene Bedrohungen geschehen – das Gehirn reagiert auf beide gleich. Alle möglichen Dinge können selbst die gesündesten und stärksten Gehirne dazu veranlassen, Bedrohungen zu registrieren, einschließlich Stress, besorgniserregende Gedanken, zu viel Lärm (oder alles, was gegen ihre sensorischen Bedürfnisse drückt), das Gefühl, von ihren wichtigen Menschen getrennt oder getrennt zu sein, sich müde, hungrig oder nur ein bisschen mehr gefragt, als sie in diesem bestimmten Moment geben können. Das kann jedem von uns passieren. Wir alle können uns auf eine Weise verhalten, die nicht so liebenswert ist, wenn wichtige Bedürfnisse oder Gefühle zu groß werden.

Wenn Angst treibendes Verhalten ist, ist es wichtig, das Verhalten als Angst und nicht als schlechtes Verhalten zu behandeln. Jegliche Scham, die Kinder für ihr Verhalten empfinden, wird ihre Angst nur noch verstärken – sie wollen das Richtige tun und sie wollen dich nicht enttäuschen.

Anstelle von „Wie bringe ich Sie dazu aufzuhören?“, versuchen Sie Folgendes …

Wenn Kinder oder Teenager ängstlich sind, kann ihr Verhalten chaotisch und verwirrend sein und einen zum Verrücktwerden bringen, aber bei diesem Verhalten wird es nie um ein böses Kind gehen. Es geht um ein gut gemeintes, gutherziges Kind, das von etwas angetrieben wird, das wir nicht sehen können – einem Bedürfnis, einem Gefühl, einem Gedanken oder einer anderen inneren Erfahrung.

Wenn unsere Kinder Dinge tun, die überhaupt nicht „schön“ sind, verurteilen wir allzu oft schnell – entweder sie, uns selbst oder beide. Die Wahrheit von allem ist, dass, so sehr unsere Kinder Grenzen brauchen, sie (und wir) Mitgefühl und Raum brauchen, um Klarheit zu finden.

Die Frage für uns lautet nicht so sehr: „Wie bringe ich Sie dazu, aufzuhören?“, sondern: „Was sagen Sie mir gerade – über das, was Sie denken, was Sie fühlen und was Sie brauchen?“

Jedes Verhalten wird von einem Bedürfnis angetrieben, und wenn wir ihr Verhalten mit Neugier betrachten (und ich weiß, wie schwer das manchmal sein kann!), können wir die blinden Flecken entdecken, die das Bedürfnis offenbaren können. Das Bedürfnis kann eine Verbindung, Aufmerksamkeit, Stille, Essen, Schlaf, Kuscheln, Raum, ein wenig Macht und Einfluss sein (besonders wenn sie den ganzen Tag in der Schule Regeln befolgt haben) – alles gültig.

Sicherlich sind wir vielleicht wütend oder verblüfft über das, was sie tun, aber wenn wir alles verstehen könnten, was für sie vor sich geht, würde es Sinn machen. Es macht ihr Verhalten nicht in Ordnung, aber es wird uns leichter machen, es nicht persönlich zu nehmen und ihnen die Geduld und Unterstützung zu geben, die sie im Moment und danach brauchen.

Was brauchen sie von uns?

Wenn das Gehirn eine Bedrohung registriert hat, muss es vor allem wieder zu einem Gefühl der Sicherheit zurückgebracht werden. Wir können dies tun, indem wir „den Anker werfen“ und eine ruhige, stetige Präsenz bei ihnen sind, während der emotionale Sturm vorbeizieht.

Atme und sei dabei. In diesem Moment wollen sie nicht repariert werden – sie sind nicht kaputt. Sie werden wollen, was wir alle wollen – sich gesehen, gehört und sicher fühlen.

Was mache ich, wenn ihre Wut groß ist?

Bewahren Sie während des Sturms die Verbindung zu ihnen so gut wie möglich, indem Sie bestätigen, was Sie sehen, und sie wissen lassen, dass Sie da sind. Validierung bedeutet nicht, dass Sie ihnen zustimmen. Es bedeutet, sie wissen zu lassen, dass Sie verstehen, was sie fühlen, und dass ihre Gefühle gültig sind, wenn man bedenkt, wie sie die Welt gerade sehen und erleben. Der wichtigste Teil davon sind Ihre Nonverbale. Fühlen Sie, was sie fühlen, und Sie müssen nicht mehr tun. Sie werden dich mit ihnen fühlen. Lassen Sie sie dies durch Ihre Haltung, Ihre Mimik und die Art und Weise, wie Sie Ihren Körper bewegen, spüren.

Manchmal helfen Worte wie: „Ich sehe, das ist wichtig für dich“, und manchmal nicht. Wenn sie nicht helfen, lassen Sie die Worte los und fühlen Sie einfach, was Ihr Kind fühlt. Sie werden das Gefühl haben, dass Sie sie „verstehen“. Berühre ihre Hand oder ihren Rücken, wenn sie dafür offen sind, und mache deine Augen und dein Gesicht weicher.

Machen Sie Ihre Absicht so weit wie möglich deutlich. Neutrale Gesichter, neutrale Stimmen oder das Ignorieren ihres großen Verhaltens haben das Potenzial, eine größere Bedrohung in einer bereits aufgebrachten Amygdala zu registrieren, wenn Ihre Absicht nicht klar ist. Das Gehirn sucht ständig nach Zeichen der Sicherheit und Zeichen der Gefahr. Es wird dir zuerst ins Gesicht sehen und dich fragen: „Wirst du mich ignorieren/ sauer auf mich werden/ von mir weggehen/ mir helfen/ mich bevormunden/ für mich da sein/ mich verstehen?“

Um die Zeichen der Sicherheit auszusenden, nach denen sich das Gehirn sehnt, versuchen Sie: „Ich weiß, wenn ich alles verstehen könnte, was gerade für Sie vor sich geht, würde das, was Sie tun, Sinn machen. Können Sie mir helfen, das zu verstehen?“ Sie können es vielleicht nicht erklären, wenn sie große Gefühle haben, aber reiten Sie mit ihnen auf der Welle, bis die Gefühle nachlassen, und sprechen Sie dann. Lassen Sie alles los, um sie hindurchzubewegen. Wenn sie spüren, dass Sie eine „Agenda“ haben (z. B. ihre großen Gefühle zu stoppen), könnten sie anfangen, Ihre Ungeduld zu spüren, und dies kann ihren Kummer verstärken. Atme und sei dabei. Ihre großen Gefühle werden sie nicht verletzen. Es ist das Gefühl, allein zu sein in großen Gefühlen, die weh tun.

Und was ist mit den Folgen von großem Verhalten?

Das bedeutet nicht „keine Grenzen“. Es bedeutet, dass sie Lektionen lernen müssen, und es ist in Ordnung, wenn sie Zeit brauchen, um sie zu lernen. Diese Lektionen werden nachhaltiger und bedeutungsvoller stattfinden, wenn es einen sicheren Raum für Gespräche, sanfte Erwartungen und den Einfluss eines liebevollen Erwachsenen gibt, der den Weg weist.

Als wichtige große Menschen in ihrem Leben besteht unsere Herausforderung darin, ihr Verhalten nicht persönlich zu nehmen. Das kann so schwer sein – aber es ist so wichtig – aber so schwer! Wenn uns das gelingt, können wir uns ihnen mit neugierigen Augen, offenem Geist und offenem Herzen nähern. Wir können uns ihnen und diesem kostbaren Raum neben ihnen näher bringen, in ihrer Welt.

Anstatt darüber nachzudenken: „Welche Konsequenzen brauchen sie, um es besser zu machen?“, versuchen Sie: „Welche Unterstützung brauchen sie, um es besser zu machen?“

Manchmal sind die wachstumsstärksten Erfahrungen die nachdenklichen Gespräche mit Ihnen. Diese Gespräche können jedoch nur stattfinden, wenn sich ihre Gehirne und Körper wieder beruhigen. Zu diesem Zeitpunkt ist ihr „denkendes Gehirn“ wieder online und sie können besser erforschen, was mit Ihnen passiert ist. Das Gespräch könnte so klingen,

  • ‘Was ist passiert?’
  • „Was könnten Sie beim nächsten Mal anders machen?“
  • „Was habe ich getan, das geholfen/nicht geholfen hat?“
  • „Du bist so ein tolles Kind und ich weiß, dass du das nicht wolltest, aber hier sind wir. Wie können Sie die Dinge in Ordnung bringen? Brauchst du meine Hilfe dabei?“

Aber es wird nicht immer einfach sein.

Ihre Angst wird unsere auslösen (besonders wenn es der Kampfteil von Kampf oder Flucht ist). Manchmal werden wir in der Lage sein, ruhig zu bleiben und manchmal nicht, und das ist in Ordnung. Hier geht es nicht um perfekte Erziehung – Kinder brauchen das nicht. Was sie brauchen, sind Eltern, die gut genug sind.

Jedes Mal, wenn wir ihr Verhalten als das sehen können, was es ist, ruhig und gelassen bleiben, bis der Sturm vorüber ist, und unsere Verbindung zu ihnen aufrechterhalten, werden wir ihren „Resilienzbecher“ füllen und unsere Fähigkeit bewahren, beim nächsten Mal ein anderes Verhalten zu beeinflussen. Wir werden auch die Nervenbahnen stärken, die sie brauchen, um bei Angst oder großen Gefühlen Ruhe zu finden.

Die Verbindung zwischen Angst und Wut

Dies ist nicht dazu gedacht, ihnen eine Freikarte zu geben. Sie müssen immer noch wissen, wo die Grenzen sind, und sie müssen immer noch die Grenzen dieser Grenzen spüren, aber es ist wichtig, dies sanft zu tun und ihnen die Informationen und Strategien zu geben, die sie benötigen, um bessere Entscheidungen zu treffen. Sie wollen das Richtige tun, aber wie bei uns allen kann dies manchmal ein wenig Weisheit und viel Übung erfordern.

Und schlussendlich …

Unsere Kinder und Jugendlichen sind nicht anders als wir. Wir alle tun manchmal Dinge, die unseren Glanz trüben. Wir tun diese Dinge nicht, weil wir schlecht sind. Wir machen sie meistens, weil wir uns schlecht fühlen. Wenn dies geschieht, brauchen wir kein Urteil. Was wir (und sie) brauchen, ist Raum, um Ruhe und Klarheit zu finden. Als ihre wichtige große Person ist der Raum, den Sie in Ihrer Verbindung mit ihnen schaffen, der heilsamste, beruhigendste und erkenntnisgebendste Raum von allen.

Ein junges Gehirn wird auf primitive, instinktive Weise auf Bedürfnisse, Gedanken und Gefühle reagieren, bis es eine neue Art und Weise lernt. Das kann dauern, aber davon haben wir reichlich – Jahre eigentlich. Es gibt keine Abkürzungen und keine Eile. Und mach dir keine Sorgen darüber, was der Rest der Welt denken könnte, wenn die Unebenheiten holprig werden – (was sie oft tun, in der Öffentlichkeit). Ihnen wurde die privilegierte Rolle übertragen, aus einem kleinen Menschen einen Erwachsenen zu machen, und Sie können sich alle Zeit nehmen, die Sie brauchen.

Unsere Aufgabe als Eltern und wichtige Erwachsene in ihrem Leben ist es nicht, unsere Kinder zu „benehmen“ zu „zwingen“, sondern ihnen den Raum, sanfte Erwartungen, Geduld, Liebe und Einfluss zu geben, um sie anzuleiten, damit sie lernen können, wie man dies tut ( Verhalten) für sich. Als ihr wichtiger Erwachsener ist der Raum, den Sie in Ihrer Verbindung mit ihnen schaffen, der heilsamste, beruhigendste und erkenntnisgebendste Raum von allen. Sie haben das Recht, es so oft wie nötig falsch zu machen. Sie werden unterschiedliche Dinge zu unterschiedlichen Zeiten und auf unterschiedliche Weise benötigen – und es gibt keine Schnellstraße. Deshalb ist es ein großartiges Abenteuer für euch alle

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